Un cuvânt despre pierdere | RO.DSK-Support.COM
parinti

Un cuvânt despre pierdere

Un cuvânt despre pierdere

N-am vrut să iasă în evidență.

Există o anumită cantitate de fanfară și tam-tam, care vine cu infertilitate si pierdere, dar, desigur, nu este bun fel. Atunci când cel mai important lucru din viata ta este ceva ce nu au nici un control asupra, și de a fi lăsat jos de corpul tau are astfel de consecințe importante, tot ce vrei este să se estompeze în fundal - să fie medie, pentru a fi o familie normala.

Au trecut șase luni de când am pierdut copilul nostru: concepția noastră miracol, bate nostru de cote, Pat nostru pe spate din univers. Chiar acum că ar trebui să stau aici cu o mare cucui de opt luni eclipsând ecran, scrie despre altceva decât această absență.

Chiar acum ar trebui să fie gravidă

De-a lungul luni am mutat considerabil, desigur - am avut la. Lucrurile nu se mai simt crud, sau atât de dureros. Vederea unei persoane gravide stralucitoare sau un nou-născut mic face ca inima mea dureri un pic, dar ochii mei nu apa și știu că pot descurca, chiar dacă nu vreau întotdeauna să.

Dar cât timp trebuie să mintea mea joace acest joc cu mine - aritmetica subconștientă care funcționează cât de departe de-a lungul ar trebui să fie acum, trage de la stomac atunci când tânărul meu copilul cuddles ușor Teddy sa - mi spui ce un frate mare ar fi... Vreau atât de mult pentru a lăsa să meargă, dar nu poate controla gândurile risipitoare, nostalgice care imixtiune viața mea.

Am transporta pierderea noastră cu mine, ca și cum aș fi efectuat copilul nostru. De cele mai multe ori, nu mă simt trist, dar este aproape întotdeauna acolo. Sunt recunoscător pentru fiul nostru - Oh, cum sunt recunoscător - și prețuiesc timpul meu cu el complet. Știu că nu contează ce deține viitor, avem un copil și pentru el, eu sunt atât de recunoscător. Mergem despre zilele noastre, săptămâni, luni noastre noastre, și lucrurile sunt bune. Facem planuri, vom vedea familia și prietenii noștri și avem timp doar pentru noi trei prea - deși uneori nu pot ajuta gândesc că ar trebui să fie aproape patru.

Oprește-te, oprește-l, oprește-te.

Plutitoare prin emoții atașate durere

Am plutit prin diferite emoții atașate durere: șoc, tristețe, neîncredere, vinovăție, furie. Dar eu pot vedea acum că nu este vorba doar de copil am pierdut, viata, care ar fi putut fi. Mai mult decât atât, de fapt - sincer - a fost pierderea visul nostru, ruperea dintr-un tablou am pictat în mintea noastră și rescrierea final fericit nostru. A fost greu, și câteva zile, încă mai este.

Am înțeles că este de peste, că nu ar fi putut câștiga acest lucru, că este crud și nedrept, dar asta se întâmplă. Nu a putut fi cunoscut sarcina mea a fost ectopică, iar dacă am avut nu aș fi putut face nimic pentru a schimba oricum.

Rezultatul nu poate fi modificat. S-a întâmplat. Este ceea ce este.

Si totusi …

Am fost ghinionist îmi spun, dar sunt multe altele, ghinionist atât de multe pierderi. Dar vezi că nu neagă ceea ce sa întâmplat cu mine, pentru noi, pentru familia noastră. Aceasta nu diminuează dorința foarte natural și valabil pentru a avea un al doilea copil și nu mă mai gândesc că, dacă acest lucru nu sa întâmplat, viața noastră ar fi atât de diferite, chiar acum; și că, pentru a avea un miracol smulsă este mult mai greu pentru mine decât să nu fie oferit nici unul.

Oprește-te, oprește-l, oprește-te.

Săptămâna trecută am avut o scurtă pauză la mare și având un timp adecvat, împreună - împreună cu gogoși proaspete - a fost orice fel de perfectă. În a doua zi; excitat de o dimineață la plajă și pe buoyed de noutatea unui mediu diferit, copilul nostru epuizat nu ar lua somnul, asa ca m-am întins cu el. Împreună într-o cameră întunecată chicotelile lui excitat curând calmat lent, respirații adânci ca el a rostogolit în mine și pune capul pe palma mea. Curând, el a fost adormit și m-am bucurat sforăie lui moi și picioare de vis Jumpy alături de rara ocazie de a-l aprecieze la pace.

Zăceam înfășurat în jurul meu în vârstă de doi ani aproape și mintea mea a început să se rătăcească. Nu a fost nici o lucrare să se gândească la, există întâlniri pentru a face, nu cina să ia în considerare - am fost departe de toate și capul meu ocupat ar putea odihni. În ciuda sau poate din cauza asta, am fost declanșată să mă gândesc la acea zi, și de data aceasta nu am încercat să-l oprească.

M-am lăsat că înapoi la sângerarea și incertitudinea, să aștepte frustrant și teama care amestecate cu o rază mică de speranță disperată. Îmi amintesc liniștea în camera de scanare și soțul meu ținându-și răsuflarea și mâna mea. Cred că de liniște agonizantă, care a întins mult mai mult decât oricând ar fi putut face pentru un rezultat pozitiv. Și, desigur, nu a existat nici o veste bună.

Eu mint încă alături de fiul meu ca amintirile mele Ignorați și întrerupe la întâmplare. Îmi amintesc de medici diferite, explicațiile grăbite, formele și urgența. Nu a fost tristețe, întrebări, timp singuri împreună - exploatație, încercând să dea drumul.

Îmi amintesc că lipsește fiul meu, logistica de îngrijire a copiilor, timpul petrecut singuri care doresc pentru ca acesta să fie terminat încă nu este gata, cum aș putea fi gata? Îmi amintesc coridorul spitalului, luminile de pe tavan și anestezistul fel.

Și asta e tot ce-mi amintesc pentru că este tot ce există. Sunt fiind trezit - bolnav, nesigur pe picioare și gât, și este de peste - este peste tot.